不想離婚  
 

婚姻夢碎
  你可能早已察覺夫妻間的關係不好,經常的吵鬧或冷戰令你有想分開的念頭。但是一旦對方先向你提出想分居的意圖時,你必然會感到非常震驚,受傷害,心中冒出一種莫名的恐懼及痛苦,好像快要失去一切的希望,那沉重的焦慮真是難以言喻。然而,如果夫婦能善用分居期,從婚姻夢碎中,跨過震驚及否定,超越憤怒及抑鬱,面對事實及努力去了解一切。那麼,無論結果是離是分,這段分居期總會幫助當事人較容易去接受現實。有時候,分居未必以離婚為結局,反可能成為婚姻關係的一個轉捩點。

  重建或破壞 無論原因是什麼,當下要面對分居或離婚的可能時,相信沒有太多人可以從容不逼;紛亂的情緒固然要用辦法去疏導,但同時重要的是要問自己一個問題:我願意花時間、力氣去了解當中的原委及找尋重建關係的可能性嗎?這問題絕不容易回答的,一來是自尊心作怪,不甘心去主動要求又不敢抱期望,害怕再遭拒絕;二來是對方也未必願意合作去走同一方向,至少對方初期多會表現出負面或消極的態度。

  所以,這問題不能即時有一個絕對肯定的答案,因為關係能否重建是不可能預早知道,只有在努力嘗試的過程中,答案才會慢慢清晰起來。

  正因為這些不肯定,需要優先處理的便是混亂的情緒。若不辨別和安頓情緒,自己便會成為它們的奴隸,那情況就更無助了。情緒的出現是不受自己控制的,所以我們要學習用正確的態度及行動去處理和表達它們,這方面,我們可以找尋專業輔導員幫忙和支持,避免我們因情緒問題而違背了自己原本的願望,想重建關係卻變成破壞關係。

  先安頓自己 不想離婚,因此也不願分居的人會很容易掉進一個圈套:用各種方法去令對方改變決定。當沒有得到對方正面回應時,自己會變得更沮喪,更混亂和更抱怨對方。這種思想和反應的問題是把焦點放錯了地方,只心急於對方的取向和最後的結果,令自己更容易焦慮,更容易花掉時間在沒有建設性的溝通上。與對方保持溝通是重要的,但溝通之前,個人必需先整理個人混亂的情緒。

  要處理自己的情緒,首先是識別及承認自己有複雜的情緒,包括受傷害、失敗、憤怒、苦澀及孤獨的感覺。

  不再故意埋藏起來,或拒絕面對它們的存在;而是接納它們的出現,與它們共存,用方法去減輕它們對自己的侵蝕,讓朋友來分擔它們對自己的壓力等。這些都是積極的辦法,要自律和持之以恆去練習駕馭它們,不可讓這等情緒反過來控制自己。

  其次,個人需要提醒自己不要在這混亂矛盾當中催迫自己或對方作任何決定性的行動,企圖為事件作一個所謂清楚了斷。如果想從長遠好處去考慮離與合,做法只有一個,就是平靜公正地檢視自我的性格怎樣影響到目前的婚姻問題,不須過份自責和後悔,也不要只怪責對方。嘗試找出自己做錯的地方,原諒自己,學習去改變;同時亦肯定自己的優點,重建自信,嘗試跨過婚姻的難關。

  重新再與配偶相處 面對分居離婚這難關的時候,不論誰站在什麼的位置,提出者或是接受者,同樣也會不知如何繼續與對方相處。想見面但又不想主動,想見面但又害怕再有衝突、害怕發現對方仍想放棄或彼此已沒有愛的感覺。

  不想見面但又感到矛盾、覺得還未弄清楚一切的事……確實是令人煩惱不已。其實見面不會不好,只是有些原則需要留意:繼續互相指責是絕無建設性的,只訴說自己如何犧牲也是沒有意義的,相見的目的若在彼此諷刺打探,那就不如不見。見面的意義該在平和地討論彼此之間的問題,真心去了解互相所承受的擔子和心底需要,這樣的溝通才能掃除陰霾而認清關係的發展方向。無論大家的立場是離開或想復合,若能真誠為自己給對方造成的傷害而道歉,那大家就可減輕內咎和後悔,將精神花在更重要的事情上。

  若然想復合,個人要有心理準備去等候對方的考慮,給對方空間,學習接納對方的猶豫不決,放手讓對方去自由選擇。自己要努力照顧和安頓自己,保持自己的信心與希望,預備用開放的態度去面對各種的可能性。要做到上述的自我照顧和有建設性的溝通,是要堅持和努力的。如果能向內學習鞏固自我的心靈資源,向外則保持與別人的連繫和接受別人的支持,那麼目標就離我們不遠了。

   
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